No quiero ser tierra

Solía caminar por lugares remotamente en silencio, escuchar pasar sus felicidades y penas, solía pensar como seria estar ahí de nuevo, solía pensar como imitar ser como ellos, caminaba junto a ellos para aprender y para sentirme uno de ellos, sentía envidia a veces de no tener esa esencia que los caracteriza, pero ellos seguían sin nada que les preocupase, y yo ahí solo seguía el rumbo que marcaban ellos, muchas veces los perdía de vista, pero como un gran sabueso llegaba hacia ellos. Un día perdí la facultad de caminar, creo que eso es lo que debía pasar, pero me preguntaba por qué no perdí la vida, hubiese sido lo mejor, pero aprendí como acostumbraba a hacerlo siempre, aprendí a jugar con la tierra que me rodeaba, y envidie la tierra, por que poseía lo que yo quería tener, pero igualmente jugaba con ella, el tiempo paso hasta que llego el punto que fingí ser tierra, sabía que no era lo correcto, pero de igual forma lo hacía, me hacia feliz ser tierra, era lo mejor, pero no podía sacarme de la cabeza que no lo era. Mucho tiempo paso, y aprendía a imitar a esa tierra tan bien, que creo que nos mimetizábamos hasta hacer uno, pero hoy vi pasar a ellos, los que yacía seguir antiguamente, recordé muchas cosas junto a ellos, intente moverme y gritarles, pero mi cuerpo ni mi voz respondían, los vi alejarse lentamente, pero yo ya era tierra, y no podía hacer nada, solo lamentarme de ser como soy, una tierra que solo sirve para lamentarse…

R.I.P.

Difícil ¿no? saber que todo cambia, saber que hay palabras que duelen, creo que el aprender es lo mejor, y trato de hacer que aprendan, decir las cosas equivocadas trae problemas, grandes problemas, y mucha de la gente que me rodea lo sabe, pero espero que hallas aprendido muchas cosas, espero que eso sea experiencia, creo que la verdad desde el principio es lo mejor, creo que también hay cosas que olvidar, por que si sigues con ellas va a ser peor (no hablo de mi), las personas cometen errores al hablar también, han cometido varios, es especial unas palabras, ¿que es eso de decir lo que no sientes? ¿sabias que a veces las cosas pueden empezar a sentirse y cuando vuelves al pasado y recuerdas a las personas, los sentimientos solo se recuerdan y dejan de crecer los de ahora? hay veces que las personas no dan lugar a otras cosas, no dan lugar mas que a las personas de su pasado, espero que no sea eso, por que después, las cosas ya van haber cambiando. He cometido muchos errores este tiempo, en especial ayer mis palabras fueron un tanto raras y frías, y además mis cosas si te conté algunas que no tenia resueltas, lo siento por decir que no te conté nada de mí, yo si confió pero también no es la confianza que quiero obtener, se que tengo tu confianza, y eso es lo peor... la verdad yo e cometido el mismo error que cometes ahora, y se que vas a pensar en algo, pero no es eso, es algo que todavía no descubres y no vas a descubrir en mucho tiempo mas, y tampoco lo diré, por que no me corresponde, pero ojala este equivocado, por que no recomiendo cometer el mayor error que se puede cometer, hasta ahora e dicho lo que pienso que a pasado, del como me siento ahora no hablare, y menos del futuro por que no lo sabe nadie, pero se que también tengo que ver que voy hacer en el futuro, y es difícil cuando hay dos opciones dolorosas, espero que leas esto, pero no les des muchas vueltas a lo que escribo, hay muchas cosas que no entenderás hasta que el momento llegue, y para eso puede pasar tiempo, creo que ahora no puedo escribir nada mas...

No puedo ser más fuerte...

Como lo dice el titulo llegue a mi limite, creo que ya no lo puedo ser mas, creo que las cosas me afectan, y mucho, ¿qué puedo hacer?, pues no se… como decir que esas cosas me llegan y me molestan, como decir que cada palabra puede que me llegue a tal punto de quedarse ahí, sin salir más de ahí, como decir que el esperar no es mi fuerte, la verdad creo que ya no se nada… todo lo que sé, no me sirve… todo lo que he aprendido no me sirve, ¿porque? ¿Porque? Es tan difícil todo para mí, porque siempre me cuesta, me dan ganas de gritar hasta perder la voz, pero sé que no sacaría nada, por eso me río falsamente, solo algunos me hacen reír de verdad y se los agradezco por estar ahí… Recién por algunos hechos me acabo de dar cuenta que soy egoísta, tal vez sea porque tengo miedo, miedo a perder, que estoy tan poco acostumbrado a sentirme así que no sé cómo reaccionar a veces, o no sé qué pensar, para esto soy un niño…

Ha pasado un día de lo anterior, soy cambiante y creo que todo iba bien, pero ahora llegan más cosas, pero en esto no puedo hacer nada, siempre llegan y llegan, creo que algún día cuando suba, voy a preguntarte que mierda conmigo, y con los que me rodean, que no nos puedes ver bien un tiempo, cresta me frustra cuando no puedo ayudar, no sé qué hacer, no sé qué hacer... No puedo hacer nada por alguien que siempre ha estado conmigo, por favor esta vez ayuda en vez de tirar más mierda, por favor… No puedo hacer nada más que escribir por la mierda…

Una parte de mí

Creo que hay muchas cosas que decir, mucho ha pasado, mucho he tenido que pensar, mucho que decidir y mucho que decir…
[Bueno no acostumbro a borrar lo que he escrito en este blog pero esto de verdad estaba mal expresado, creo que las cosas se podían mal interpretar fecalmente, los siento, pareció muy feo después que lo leí, y no era lo que quería decir, pero creo que es mejor editar esto]

Bueno ahora diré que estoy ferviente de enojo por lo que me paso hace unos segundos atrás, la verdad estaba contando una historia por msn porque es lo único que puedo hacer a tal distancia con esa persona, y deje de escribir y todavía no ha dado cuenta que deje de escribir, la verdad me enoja mucho pero mucho… Lo estoy diciendo acá, aunque casi nunca digo nada a menos que muestren verdadera preocupación (creo que le falta entenderme de verdad). Bueno por otra parte también existen personas que no, como “Marcela” que la conocí recién por msn, no la conocía, pero sin embargo simpática y relajada…
Ahora de mi, soy frió, muy frió con las cosas, objetivo siempre ¿porque? Porque no me gusta sentirme atado a ningún sentimiento de nada, pero pese a todo soy persona jejeje, y por eso siento, me preocupo siempre por todos, claro por algunas más que otras ¿porque? Tan solo por el simple hecho que son muy valiosas personas para mí. Es difícil sacarse esa careta de que callado, fuerte, frió y que no cuento mis cosas, hay veces que también necesito ayuda jejeje como todos creo, pero la verdad nadie me ha ayudado realmente, solo cuento las cosas que me son irrelevantes, o que ya tengo una solución clara (para ver qué me dicen). Hay unas personas que preguntan como estoy o que te pasa, pero no creo que sea real preocupación o tal vez sí, pero a lo menos eso es lo que creo. Orgullo es mi palabra, creo que soy el dios en eso, de verdad moriría literalmente por él (y por la música claro), pero también tengo bastantes problemas por esto… Celoso también (sin detalle), me siento mucho cuando alguien que aprecio me juega una mala pasada, pero detrás de todo, existe simpleza por las cosas. La verdad todos creen que soy un tipo complicado, tal vez sea por mi careta, hay veces que digo porque te pones hablar de estas cosas que no tienen que ver conmigo, porque me cuentas tus problemas, pero en definitiva siempre ayudo, aunque este realmente muy mal. Hay personas que en el pasado me hubiera gustado expresarle muchas cosas, pero siempre estuvo lejos de mí, tal vez porque así se dieron las cosas, y también porque soy tímido, pero siempre me mantendré al margen, ayudándola siempre que pueda…
Cambiando drásticamente, hablare del entendimiento, eso es algo fácil para mí, y un poco triste saber que es así, hace un tiempo atrás me sentí muy triste por unas palabras que fueron “Estas en un pedestal mirando a este pobre mundillo hacer sus vidas”, me sentí solo, la verdad esas palabras son unas de las pocas que se me quedan grabadas en la mente para siempre, sin embargo siempre lo hago, y todo eso me ha servido para ayudar a varios, aunque este triste a veces por eso…
Es hora de hablar de que puedo entender, pero no puedo hacer que te llegue esto, ha pasado un tiempo considerable, se me ha hecho complicado entender, muy difícil aceptar tus cosas, esto es lo que no puedo ver objetivamente, porque sencillamente no quiero que sea objetivo, ¿confiar? ¿Miedo?¿Una pasado de rencor? Y muchas otras cosas, puedo entender muchas cosas, pero creo que me gustaría conversar (como siempre)… No puedo obtener la confianza ¿cierto? Tal vez no me la gane nunca… ¿Pensar y actuar son dos cosas diferentes? No deberían ser lo. Palabras poco claras, y cuando son claras existe un pero, ya no puedo acotar más cosas, me quedo sin palabras, raro que me quede sin palabras.
Gracias a esas personas que con el solo hecho de existir hacen que la vida sea más valiosa, aunque esas personas no lo sepan…